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Mardi 16 avril 2013, Emission TOUTE UNE HISTOIRE – France 2

Thème « Les IMG »

Je réagis en direct à cette émission, pour être sûre de ne rien oublier… même si les émotions sont bien grandes ….

Premier témoignage : « sensation de mauvais pressentiment »

Mon Dieu ce sentiment … je crois et je comprends cette maman. Je n’ai jamais évoqué cette partie de ma grossesse mais je crois que j’ai su tout de suite que Gabriel ne vivrait pas en dehors de mon ventre. Dès le test de grossesse, dès les premiers instants. Je le savais au fond de moi. Bien sûr je me censurais moi-même, j’ai voulu y croire malgré tout, j’ai voulu me persuader que le stress de cette première grossesse me faisait perdre la tête. J’ai voulu le garder à tout prix, le plus longtemps possible. Je me déteste d’avoir eu raison … Peut-être que Gabriel a voulu dès le début me prévenir ? Un bébé peut-il envoyer des messages à sa maman depuis son ventre ? Après tout, si le pire est possible, pourquoi pas cela ?

« Insupportable » : que dire de plus ?

Est-il nécessaire de commenter ce mot ? Je ne sais même plus … on y perd une grande partie de sa raison c’est certain, la folie nous envahit comme des ronces ! Et la griffure ne dort jamais …

« Le plus beau jour de ma vie » : Mon Dieu oui … je suis devenue mère avec Gabriel, quoiqu’il en soit aujourd’hui, il est mon premier enfant, le premier enfant qui soit sorti de mon ventre, le premier amour inconditionnel de ma vie. Il est celui qui m’a fait devenir mère, celui qui a tracé le nouveau chemin de notre vie. Il est notre fils, il est notre vie de l’au-delà. Je sais qu’il nous attend, je sais qu’il veille sur nous. Comment aurions-nous pu survivre à ça ? Nous relever de sa perte ? Comment aurions-nous pu faire sans son aide ? Il est constamment là, tout prêt. Je le porterai dans mon ventre et mon cœur toute ma vie, et même après.

« Il ne faut pas sous-estimer les intuitions des mères » : si seulement cette phrase pouvait atteindre les oreilles « scientifiques » des médecins … Je me souviendrais toute ma vie le mépris de l’urgentiste face à mes doutes (certitudes ?), son refus total de m’écouter, d’accorder du crédit à mes paroles. Je me souviens ensuite la couleur de son teint au moment de l’échographie, sa panique et sa lâcheté !

Soyez honnête avec vous-même mesdames et messieurs les « érudits » : certaines choses peuvent parfois vous échapper et vous dépasser. Est-ce l’amour maternel ? L’instinct ? Quoiqu’il en soit écoutez-nous … ne nous méprisez pas !!

« Pensez bien que vous n’être pas responsables » : c’est si dur … je revois chaque instant de chaque jour qui  a précédé la mort de Gabriel. Je crois même que j’invente des choses à force de parcourir ses journées dans ma tête. Comment ne pas culpabiliser de ne pas avoir su protéger son propre enfant ? Dans son propre corps ? Comment ne pas détester ce corps qui a « failli » ? Ce corps qui nous a trahis ? Comment se supporter après avoir mis au monde un enfant non-vivant ?

« Tout cela reste très tabou » : c’est certain, mais j’ai espoir que les choses bougent. C’est vrai que c’est encore souvent honteux d’évoquer ce drame. Nous sommes les « mères qui n’ont pas su aller au bout de leur grossesse », « les mères qui sont peut-être contagieuses », « les parents qu’il ne faut pas brusquer », etc … Pour ma part, j’évite un peu de communiquer sur ce thème maintenant. Trop de remarques vraiment pas jolies … pour ne pas dire dégueulasses !

« L’espoir » : j’ai envie de dire qu’il ne nous reste pas grande chose à par ça après l’accouchement. Bien sûr que c’est ce qui nous fait tenir, bien sûr qu’on ne vit que pour cet espoir les mois qui suivent, bien sûr que c’est vital de porter la vie à nouveau. Bien sûr que la vie DOIT reprendre ses droits très vite. Rentrer chez soi après un accouchement d’un enfant sans vie est insupportable, tous les projets volent en éclat, la fatalité nous saute à la gorge et nous cloue au sol. Bien sûr que plus rien ne compte à part ce besoin et cette envie de faire entrer à nous la vie dans notre foyer.

« Les conjoints doivent absolument en parler » : je ne détaillerai pas cette partie mais je crois que même si nous parlons peu de Gabriel avec David, nous en parlons « bien »… surtout je pense que nous n’avons pas besoin de mots pour parler de lui, nos esprits sont connectés en permanence par Gabriel et Laora.

Fin de l’émission … que dire ?

Merci à ses femmes courageuses d’avoir été là, énormément de courage à cette maman qui compte deux IMG, deux anges sur son livret de famille, que Dieu lui accorde enfin le droit de porter la vie jusqu’au bout, d’être une maman à part entière.

Merci à France 2 d’avoir osé accorder une émission entière sur ce thème.

Merci à Gabriel….

Et je ne comprends toujours pas ... pourquoi ? comment ?

C'est étrange comme le cerveau effectue un tri sélectif des souvenirs ... peut être est-ce un réflexe anatomique ? Pour ne pas devenir folle, pour pouvoir supporter .... peut-être que l'esprit sait inconsciemment ce dont il faut se souvenir, et ce qu'il vaut mieux oublier. J'ai oublié des instants importants, j'ai retenu une multitude de détails ....

Tu sais mon Ange avec tous ces longs mois qui passent je me rends compte que je savais ... bien avant que l'on m'annonce l'horreur. Je le savais au fond de moi quand j'ai souhaité la bonne année 2011 à mes amis, quand je les ai serrés contre moi, quand je les ai embrassés. Je savais que tu n'étais plus là .... Je ne voulais pas qu'on me le confirme, je voulais profiter encore quelques jours de cet état de plénitude, du bonheur de te porter en moi.

Je refusais d'y croire pour de bon.

Je l'ai su dès que j'ai vu les yeux de l'interne s'éteindre, quand je l'ai vu blêmir. Elle qui nous avait dit à peine 2 minutes avant "n'importe quoi votre inquiétude ! Vous voulez une écho gratuite c'est ça ? Et bien je vais céder, vous la faire et vous verrez votre bébé bouger et vous rentrerez chez vous !"

Tu sais mon Prince, j'ai pardonné à la vie et au destin, mais pas à cette femme. Je ne pourrai jamais je crois ..... c'est par cette phrase que tout a commencé. Pendant deux minutes je lui ai fait confiance, j'ai cru dur comme fer que j'avais tort. Mais c'est elle qui avait tort.... il a des choses que seul l'instinct maternel peut expliquer ..... j'ose espérer que cette expérience l'a faite grandir, qu'elle y pensera dorénavant quand des parents inquiets viendront la consulter ..... j'espère qu'elle ne dira plus jamais à une mère "c'est impossible".

Je me souviens le parfum de la sage-femme qui a confirmé le verdict, je me souviens de son prénom (Vanessa), je me souviens de sa franchise : "ça va être très dur, mais vous n'êtes pas seule, nous sommes là".

Je me souviens de cette sensation étrange.... ce sentiment que la vie vous quitte, que la folie frappe à la porte de l'esprit, que le Diable est là tout prêt et se frotte les mains de me voir si vulnérable. Je me souviens de l'incompréhension, de cette incapacité à y croire. je me souviens avoir voulu mourir tout de suite, sans délai. Je me souviens de la panique. Et ce sentiment de ne rien pouvoir faire, cette rage de réaliser que tout est joué, que nous n'avons même pas eu d'armes pour nous défendre.....

A cette minute, à cet instant, j'ai réalisé que ma vie changeait, qu'il y aurait un avant et un après .... Et j'ai vu les yeux de ton papa, je l'ai serré contre mon coeur, je lui ai crié que j'étais désolée.... je crois qu'il l'était bien plus que moi à ce moment, il se sentait si démuni. Je n'ai jamais envié sa place à ce moment, tu sais ? Je ne connais aucun homme plus courageux que lui, mon coeur. Il a fait face, il a été là, tout le temps. Il n'a jamais fui, n'a jamais essayé de soulager sa douleur en me désignant coupable. Il a été LA.

Quand tu es né, il n'a pas pleuré. Il t'a pris dans les bras, a signé ton front d'une petite croix et t'a parlé. Je ne me rappelle pas tout ce qu'il t'a dit, c'est entre toi et lui et c'est parfait comme cela .... Je me souviens de la fierté dans son regard. Ce jour-là ton papa est devenu un vrai papa. Nous sommes les parents d'un Ange .....

Tu sais Petit Bonhomme, la vie est parfois dure ici, les personnes qui s'aiment sont souvent fragiles, on se crie dessus, se sépare pour des broutilles, on s'aime et se déteste le lendemain. Mais quoi qu'il se passe entre ton père et moi, quoi qu'il arrive, nous aurons vécu tout ça ensemble. Et ça personne ne pourra jamais nous l'enlever. Bien plus que par le mariage, nous resterons unis pour la vie par Toi, Petit Prince.

Demain commencera la difficile semaine anniversaire. Je vais souffrir beaucoup, je vais peut-être peu dormir, je vais pleurer et prier, prier, prier. Mais même si la plaie reste ouverte et suinte chaque jour, je suis fière d'être ta maman.

Tout ce que j'essaie d'accomplir aujourd'hui est grâce à toi, est pour toi.....

Tu nous manques énormément, veille sur nous mon Ange ......

... mettre de la pommade et de la crème patissière sur nos coeurs.

Parce qu'il y aura tant d'autres Noëls, tant de "bonne année" à fêter ...

Parce que plus jamais je ne vivrais cette période sans imaginer le petit garçon que tu serais aujourd'hui. 

Tu n'aurais pas échappé au costume ridicule de Noël mon fils. Je t'aurais couvert de baisers aromatisés au champagne et à la buche glacée. Je t'aurais couvert de cadeaux...

Je parcours les magasins de jouets et je m'attarde auprès de ceux que j'aurais aimé t'offrir, je t'imagine en train d'arracher le papier cadeaux et le scotch pour les découvrir. Dans mes rêves, tu as le visage de ta soeur, les expressions de ta soeur. Je suis certaine que tu as laissé beaucoup de toi en elle... 

Plus que jamais, tu me manques en cette période "d'avant-fête". J'ai passé tant de temps à t'attendre avant ce 3 janvier... Mes débuts d'année ne seront plus jamais les mêmes ... Mais même si je verse tous les jours une larme, ce moment restera toujours le notre, celui de notre rencontre, de notre premier et unique câlin. Cela lui donne une valeur inestimable. Je ne serrerai plus jamais quelqu'un dans mes bras de cette façon. 

J'ai porté deux enfants dans mon ventre les Noëls précédents. Cette année Laora est là. J'ai si hâte mon ange ... Je vais beaucoup pleurer tu sais ? Avec ton Papa, on se répète souvent "enfin ..."

Enfin un Noël où notre famille sera réunie. Enfin nous y sommes arrivé, nous avons tenus, nous y voilà ... 

Ton Papa allume souvent cette petite bougie pour toi à l'Eglise, je sais que tu la vois, j'espère que tu ne nous oublie pas... 

Tu nous manques énormément Gabriel. 

Veille sur nous ...

Il y a ceux qui jouent à se faire peur, en regardant des films d’horreur ou en campant dans les bois la nuit.

Moi je joue à me faire mal depuis un an et demi. Est-ce que je me punie ? Je ne suis pas psy mais la réponse me semble presque trop évidente.

Je me replonge sans cesse dans les recherches médicales, les études sur le thème des morts fœtales in utero, je possède une collection impressionnante de livres sur le sujet …

Pourtant, ce que je lis ne rasure pas, ne m’apaise pas, au contraire !

0,04% des couples sont un jour confrontés à une MFIU …

Dans 70% des cas, l’autopsie pratiquant sur le bébé permet d’en trouver la cause …

(CF : « L’attente et la Perte du bébé à naître », de Micheline Garel et Hélène Legrand)

J’ai l’immense honneur de faire partie de ces 0,04%, et des 30% de parents à qui on ne donnera jamais d’explication pour apaiser leur conscience.

Je vais passer le reste de ma vie à refaire le film des jours qui ont précédé l’annonce, cette put*** d’échographie ou le minuscule cœur de mon fils avait cessé de battre. Tout ce que j’ai fait, tout ce que j’ai mangé. Mes gestes, mes humeurs … plus je passe en revue ces moments, plus je me persuade que je suis coupable. Mon bébé allait bien, mon bébé vivait et grandissait… Plus personne ne cherchera d’explication, son petit corps est parti, une immense partie de ma vie avec lui.

Finalement, porter des enfants dans mon ventre aura été autant la plus belle des choses qu’il m’ait été donné de vivre, et aussi la cause de ma culpabilité sans fin. Le Paradis et l’Enfer …

Et puisqu’avec des « si » on refait un monde, je me flagelle souvent avec des questions absurdes …

« mais si Gabi était né, Laora ne serait pas là … »

Et le monde sans elle est juste absurde, rien que de l’envisager je deviens dingue !

« et si Gabi était né, je n’aurai jamais rencontré mes amies mamanges, et mes amies marsettes ! »

Alors que sans elles, mes journées seraient bien tristes. Leur amitié m’est essentielle.

Pourtant il m’est impossible de penser « c’est une bonne chose que Gabriel ne soit pas né finalement», car non, c’est atroce, c’est absurde, c’est une plaie qui saigne sans s’arrêter …

Dans n’importe quel sens, la vie me rend coupable de penser !

J’ai sans cesse cette impression de devoir choisir entre mon fils et ma fille, alors qu’ils sont autant mes bébés l’un que l’autre, que je les aime autant l’un que l’autre. Différemment, par la force des choses, mais jamais moins.

Ce qui ne fait aucune doute, et malgré tout ce que cela implique en terme de souffrance et de culpabilité envers mon fils, c’est que si Dieu me donnait la possibilité de revenir en arrière et de changer le destin, je lui répondrais « non merci, je vous fais confiance, je retrouverai mon fils plus tard, et nous aurons l’éternité à nous consacrer » …

Que mon fils me pardonne d’être heureuse de ma vie aujourd’hui, qu’il me pardonne d’essayer d’apaiser mon cœur en me résignant à le savoir au Ciel, qu’il me pardonne et accepte de m’attendre, je vais consacrer ma vie entière à me coudre une belle âme pour le rejoindre …

Je vais consacrer ma vie entière à prendre soin de ses frères et sœurs …

J'avance tu sais,

parfois en rampant mais je n'oublie pas, je n'oublie rien

Autant les blessures que les promesses

J'ai gardé cette foi en toi et en nous, cette foi en notre famille

Je ne sais pas de quoi sont constituées les ames ....

Est-ce que tu respires ? Est-ce que tu peux avoir froid ? Avoir mal ?

Pourrais-tu sentir mes lèvres sur ton front ? Pourrais-tu reconnaitre mon odeur, ma voix ?

Est-ce que ce temps trop court passé l'un dans l'autre t'aura permis de m'apprendre suffisamment pour ne jamais m'oublier ?

Je pense à tout ça quand je pense à toi.

Pas toujours au bon moment, pas toujours comme il le faudrait, pas toujours avec les bons sentiments ....

Mais je pense à toi, tout le temps ....

Je pense à toi .....

"parce qu'il est des douleurs qui ne pleurent qu'à l'intérieur", il se peut qu'on ne sache pas, qu'on ne devine pas. Ce n'est pas grave ....

L'important ce sont ces moments toi et moi, ces moments où l'union de nos prières vaut tout.

Tu es de l'or dans mon coeur et dans mon sang. Tu scintilles partout où je te ressens, tu es une petite bougie qui ne s'éteint pas, jamais ....

Elle est si belle Gabi ! Elle te ressemble tant ... parfois c'est douloureux tu sais ....

Elle commence à avoir des éclats de rires.... il y a beaucoup de toi en elle, comment expliquer cette certitude ?

Je ne te dirais jamais assez merci mon ange ..... elle est parfaite.

Elle est parfaite ....

"No one can take the dream"