Le blog de bebe-espoir27.over-blog.com

J'ai envie d'écrire sur un registre plus léger, mais sur un thème très sérieux qui me tient à coeur.

Quand on naît fille, on comprend assez jeune (allez ..... vers 12 ans on sait déjà qu'on va y passer !) que ce que nos parents nous répète depuis toute petite dans un but de prévention (si si souvenez-vous les filles ! "ta zézette elle est rien qu'à toi ma fille ! Ne laisse jamais un inconnu la toucher sans ta permission !! c'est TRES TRES mal") ba .... c'est qu'un ramassis de connerie !

Et là je sens déjà l'atmosphère qui se modifie et les yeux enragés des parents inquiets braqués sur moi !

Laissez-moi vous expliquer à quel point la foufounette (appelez ça comme vous voulez .....) d'une fille / femme entre dans le domaine public dès que le mot "contraception" (et piiiiiiiiiiiiiiiiire, quand la grossesse arrive !) sort de sa délicate bouche.

Alors moi je veux bien croire mes parents quand ils me disent que je dois pas montrer mon intimité à un(e) inconnu(e).... mais j'aurai eu bien l'air conne si j'avais crié au secour la première fois que ma gynéco m'a demandé de retirer mon string hello kitty et d'écarter les cuisses sur la table d'examen !!! C'est à dire que ma gynéco c'est ni ma mère, ni ma meilleure copine, elle est donc finalement une inconnue, non ? Et pourtant, j'étais là pourquoi ce jour là, hein ???

Je n'imaginais pas à quel point ce 1er examen "contraceptif" n'était que le début d'une longue série de yeux / doigts / objets inconnus auxquels devraient se soumettre mon vagin !!

Même la plus prude des femmes a plutôt intérêt à avoir un vagin sociable dès l'instant ou le désir d'enfant la travaillera !!!

Je crois que c'est pour ça qu'on a inventé cette histoire "d'aura pure et soyeuse" qui entoure les femmes enceintes. Si toutes et tous avaient conscience qu'une femme enceinte écarte les jambes plus vite que son ombre et se laisse fouiller par des doigts en latex (avec au bout une personne dont elle ne connait même pas le prénom) au moins une fois par mois, un mythe serait mort .... Et que dire de la sonde vaginale !!! Oh my God(e) !!! Un objet dur, (très) long, que l'on enroule dans un plastique lubrifié (ni plus ni moins une espèce d'énorme capote que chaque mec aimerait pouvoir porter sans flotter dedans ....).

Être une femme enceinte, c'est avant tout accepter que notre vagin / col / muqueuse / utérus deviennent plus importants que notre cerveau et notre brushing impécable ....

Au final, je ne serais pas étonnée que mon gynéco actuel (quoique formidable et très pro) ne me reconnaisse pas dans la rue ! Il faudrait sûrement que je baisse ma culotte pour qu'il s'exclame d'un oeil avisé "aaaaaah Mme Faimali ! ça à l'air d'aller dis donc !!!"

Bref, faut bien rigoler un petit peu hein ?

"Une petite fille ..."

Je me répète en boucle ce doux présage .... NOUS ATTENDONS UNE PETITE FILLE.

Gabriel a entendu mes prières, ils nous offre une merveilleuse petite soeur !

Je ne suis pas redescendu de mon nuage depuis hier 17h ! Notre crevette a donné bien du fil à retordre à l'échographiste, car elle est "vraiment vive", comme il le dit lui même. Elle a passé 20 min à sauter, se retourner, lever ses mains minuscules au dessus d'elle, faire des cabrioles adorables .....

Notre bébé est en excellente forme ! "tout va bien, tout est parfait", ces mots résonnent en boucle dans me tête ......

Et là les mots magiques : "vous voulez savoir le sexe ?"

Si c'est possible .... bien sûr !

"Je peux encore me tromper, mais 8/10 que c'est une fille"

Une merveilleuse petite fille .... je me sens récompensée, je me sens tellement rassurée de l'avoir vue si vivante ! Je suis heureuse .... je porte une adorable princesse dans mon ventre !

Elle me manque déjà tellement ! Moins de 24h depuis notre dernière rencontre mais c'est viscérale ! J'ai besoin de la voir...

En attendant nos retrouvailles sur écran, je lui parle, je pose mes mains sur mon ventre, je l'imagine, je la cajole, je lui chante comme je suis heureuse de l'avoir près de moi, en moi. Je lui raconte comme son père est heureux lui aussi, comme il avait peur de l'avoir déjà perdu, comme il est impatient de la serrer dans ses bras.

Notre merveille, nous t'aimons déjà tellement ! Nous savons que ton grand frère veille sur toi, que le bonheur est désormais tout prêt, que la vie nous souris ...

Toi qui est si vive ma fille, j'ai hâte de te sentir faire des acrobaties dans mon ventre !

j'ai tellement besoin de toi .......

Le bonheur, c'est un bébé de 6cm qui fait la fête dans sa bulle !!

15.08.2011

Les vacances ...

Le soleil, les amis retrouvés, la famille, les plages, les séances de farniente - bronzette, les glaces à l'italienne, les tongs, l'huile solaire ....

Le bonheur !!

J'ai vécu ces 15 précédents jours comme une pause, une bénédiction dans cette année atroce !

Je me suis reposée, j'ai mangé des produits plus bons les uns que les autres, j'ai découverts des endroits magnifiques, j'ai profité de ceux que j'aime et que je ne vois pas autant que je le voudrais....

Et j'ai porté la vie, chaque jour, à chaque instant. Et cela se voit !!

Mon ventre s'arrondit et je redécouvre la joie d'être serrée dans mes soutiens gorges :-))

Je reviens de mes 15 jours dans le Sud, reposée, apaisée, requinquée, bronzée et .......... GROSSE ! Et j'aime j'aime j'aime ce ventre rond qui me faisait horreur quelques semaines avant, quand il était désespéremment vide.

Me tarde le moment où ce moment sera partagé avec vous tous, vous qui ne m'avez jamais lâché la main.

Encore 15 jours de patience .... "tout ira bien" ....

(10.5 SA)

08.07.2011

Pour être devenue depuis le début de ma grossesse pour Gabriel une grande adepte des forums, je me rend à l'évidence : que l'on aie connu des parcours dramatiques en terme de désir d'enfant, ou au contraire des grossesses enchaînées et idéales, la peur est la même. A partir du moment où un test nous apprend que l'on porte la vie, on devient vulnérable, paniquée, impatiente. 

Chaque sensation est prétexte à envisager le pire, ne rien ressentir aussi d'ailleurs ! Chaque prise de sang est analysée à la loupe par la maman et ses copinautes. Chaque RDV est précédé de nuits blanches … 

Entre soulagements et angoisses de la suite des évènements, la vie de future maman, et de futur papa, est bien épuisante…

Pour ma part, les choses évoluent apparemment dans le bon sens. Elles évoluent déjà ! Et c'est en soit une petite victoire ! Mes deux prises de sang nous montrent que le taux de Béta HcG augmente parfaitement. 

Chaque victoire n'amène qu'un faible soulagement pourtant. 

Nous savons que la route est encore longue … Tout me passe en tête : oeuf clair, fausse couche, grossesse extra utérine, malformation chromosomique. Comment savoir ??? Concevoir un enfant, c'est être sans cesse dans l'attente de cette phrase "tout va bien". Parfois, elle n'arrive pas … 

Et je suis toujours autant en colère… malgré cette minuscule vie qui grandit en moi, et que je ne peux m'empêcher d'espérer malgré mon envie de ne pas me projeter …

Je suis en colère que la vie m'aie pris ce droit de toute femme, et de tout couple : celui de vivre avec bonheur une grossesse, l'attente d'un bébé.

Nous sommes terrorisés. Nous avons peur de ne pas avoir assez payé, peur que la vie nous enlève cet espoir à nouveau, peur de devoir tout recommencer … 

Nous n'en avons plus la force.

Alors je prie …

Je prie le Ciel, je prie mon Fils surtout, de prendre soin de nous, de nous protéger, de nous aider à tenir notre promesse de fonder une famille, dont il restera à jamais le grand frère … 

J'essaie de me persuader que le pire est derrière nous …

Le 29.06.2011

Quand on vit le drame du deuil périnatal, toute chose est modifiée : les espoirs, les attentes, les sensations, les réactions ...

La vie nous a pris pour toujours l'insouciance et la sérénité. Tout a volé en éclat le 3 janvier 2011. 

Pourtant, lire "enceinte" sur un test 5 mois plus tard n'est pas descriptible. Une joie, un soulagement surtout .... Je porte à nouveau la vie. Pour combien de temps ? L'avenir nous le dira. Je pensais aussi être terrorisée, je crois que j'ai épuisé mes stocks de peur également ... Je vis chaque instant comme le dernier, comme si j'allais me réveiller d'un moment à l'autre ...

La vie nous a repris le meilleur mais nous a donné un autre cadeau : cette faculté à profiter de tout d'une manière intense, avec rage même ! Chaque jour qui passe sera désormais une victoire sur le pire ...

Je pense à mon fils, à ce bébé que je n'ai pas pu connaître. Je prie pour lui, pour lui dire "merci", lui dire que je pense à lui, que je ne l'oublie pas, qu'il reste mon premier enfant et que je l'aimerai toujours comme tel : inconditionnellement ....

Nous ne sommes qu'aux prémices de cette nouvelle aventure. Le chemin est encore infiniment long ! Il sera parsemé d'étapes, d'épreuves. Nous le vivrons peut être mal parfois, sûrement très bien aussi. Je ne pense pas à demain. Je pense à maintenant, à cette seconde précise où la vie reprend ses droits en moi. 

Je pense que même le désespoir n'a pas eu raison de nous, que la mort ne gagne jamais vraiment ...

Je pense que même si la vie m'a mise à genoux, m'a éraflée tout le corps et l'âme, elle n'a pas atteint l'essentiel : l'Amour ... l'Amour survit à tout !

je ne pardonnerai jamais vraiment au destin de nous avoir brisés ... mais peut être qu'aujourd'hui je vais apprendre à lui sourire à nouveau ...