Le Syndrôme de la page blanche

J'avoue que ça m'effraie un peu, beaucoup ....

Je ne veux pas tomber là-dedans, je ne veux pas ne plus rien avoir à dire à propos de nous ... Ma vie a été tellement bouleversée il y a 4 ans, j'ai peur du retour à la "normale", qui bien sûr sera toujours une utopie, la partie immergée de l'iceberg.

Je sens bien ce qui se passe, je ne suis pas dupe ... Mes émotions se sont rangées, calmées, organisées. Elles sont de moins en moins souvent incontrôlables, elles m'enveloppent toujours mais ne me griffent plus. Ou en tout cas rarement sans demander pardon, sans prévenir. Cela arrive encore, mais je sais m'en accomoder, pleurer doucement et remettre rapidement le masque.

Je sais que la plupart de mes proches voudraient s'en réjouir, me dire que c'est "normal", que le temps fait doucement son ouvrage ....

Je sais ... je sais que le cycle de la vie est ainsi fait, que mêmes les douleurs que l'on pense insupportables et mortelles finissent toujours par s'apaiser.
Je le sais mais j'ai peur .... j'ai peur de ne plus savoir pleurer mon fils un jour, j'ai peur d'oublier ces dates qui sont les notres, j'ai peur de réaliser un jour que je ne suis pas allée le voir depuis plusieurs années, j'ai peur que le temps fasse trop bien son travail.

Et puis j'écris ces lignes et là mon coeur se serre ...

Et puis Laora m'a demandé mercredi "il est à qui le doudou lapin que tu dors avec ?" alors je lui ai un peu expliqué,... que ce doudou est à quelqu'un que j'aime très très très fort. Que non je ne peux pas lui redonner ma chérie car cette personne est partie très très loin, dans le Ciel, et qu'on ne revient pas du Ciel. Oui mon coeur, comme Dali ton lapin, ils sont au Ciel tous les deux.

Et alors j'ai fait semblant d'aller aux toilettes pour avoir quelques secondes de calme pour pleurer ... et mon coeur était fendu en milles morceaux ....

J'avais mal, mais j'étais rassurée, de savoir que mes larmes n'étaient pas taries, que ma douleur était encore toute brulante ....

Je ne demande pas que l'on me comprenne, je comprends bien l'illogisme de ma pensée ...

Mais ma peine et ma douleur c'est tout ce qui me reste de Lui .... avec bien sûr quelque beaux mois d'espoir et de joie indescriptible ... avant tout ça ....

Comments

[Stéphanie]

Toutes mes félicitations à l'occasion de cette 3ème grossesse... je vous souhaite tout le bonheur possible avec un ange qui veillera sûrement sur vous et son petit frère ou soeur :)
Bizz

[Stéphanie]

Bonjour, je découvre votre blog aujourd'hui. je n'ai pas pu tout lire... trop difficile de me remettre dans la douleur. Demain cela fera 9 ans que j'ai accouché de ma Célia à 19 semaines et 4 jours
de grossesse. Depuis j'ai eu 2 beaux garçons de 8 et 3 ans, qui font ma joie et m'occupent bien :) mais dans mon coeur, je suis devenue maman avec Célia et j'ai 3 petits. Seulement, dans le coeur,
car sur le papier, je ne pouvais pas, à l'époque, inscrire Célia sur le livret de famille (la loi était ainsi faite). Le temps adoucit la peine, mais nous n'oublions jamais. Je suis tellement
d'accord avec vous dans vos articles, surtout celui où vous enragez contre ceux qui comparent fausse couche et IMG...GRRRRR!!!! Malheureusement, il faut le vivre pour comprendre la différence.
Je vous remercie pour votre blog.
Bon courage! Pensées pour votre ange et bizz à votre petite, si je peux me permettre :)

[g-l-hope.over-blog.com]

Bonjour Stéphanie,


Merci pour votre commentaire qui me va droit au coeur ....


On oublie jamais, on ne guerit jamais ... Je suis actuellement enceinte de 8 mois et même si aux yeux de tous, je vais accoucher de mon 2ème enfant, je sais au fond de moi, et je n'oublie pas,
que je vais accoucher de mon petit 3ème .....


Et pourtant, même si je suis triste, je suis fière de tenir ma promesse faîtes à mon fils : nous offrir une magnifique famille ....


 


Je vous embrasse