Le blog de bebe-espoir27.over-blog.com

Nous n'avions pas vraiment choisi la date, nous avions décidé "comme ça" que ce 7 novembre serait "le jour du rendez-vous".

Nous nous sommes organisés, pour avoir le temps, pour être sereins et tranquilles ce jour-là.

Ce jour est arrivé, il faisait beau, nous étions heureux et rassurés. Ça n'aurait pas changé notre programme, mais le soleil était le bienvenu, c'est sympa de sa part d'être venu.

Le début de journée a été pareil à tous les autres. Une matinée tranquille, habituelle. Nous n'avions pas oublié bien au contraire, mais nous savions où aller, à quel moment partir.

Nous nous sommes préparés. Nous nous sommes fait beaux, pas trop quand même, mais assez pour "une occasion". Nous avions un peu le trac ... un rendez-vous réserve toujours son lot de petites surprises, de détails imprévisibles....

Et nous sommes partis .... Un couple, un restaurant .... Nous étions un peu embarrassés, un peu intimidés .... Nous savions tous les deux pourquoi nous étions là, ce jour en particulier, nous l'avions convenus ensemble... Nous avons parlé de rien, et surtout de tout. mais bizarrement, nous n'avons pas évoqué le but de cette journée, l'après, le fameux vrai rendez-vous .... Le trac, encore lui .... comment cela va-t-il se passer ? vais-je être à la hauteur ? Sans se le dire, nous pensions sans doute à la même chose au même moment .... comme tous les couples lors d'un rendez-vous, non ?

Nous étions là, tous les deux, heureux d'être ensemble, d'être seuls, entre nous. Une intimité qui nous rapprochait du but de tout cela ....

Il m'a demandé doucement : "On y va ?", j'étais un peu fébrile, un peu stressés, mais j'avais confiance, je savais où nous allions, et pourquoi. Avec un sourire, je lui ai répondu "oui ..."

Nous sommes partis. Chacun s'est un peu enfermé dans ses pensées. J'ai beaucoup parlé, je fais ça tout le temps quand je suis un peu stressée... Il me répondait, avec bonne volonté je crois ! La route a été agréable, rapide. Et nous sommes arrivés.

Rien n'avait changé, on oublie pas ce genre de chose .... Au début, nous avons un peu douté, et puis c'est vite revenu. Nous avons retrouvé le chemin. On oublie pas ce genre de chose ....

Rien n'avait changé, et pourtant tout était différent. Il m'a dit "on dirait qu'il y en a plus ..." Il était triste ... Je crois qu'il avait raison ....

Nous avons cherché sans le trouver un petit objet bleu ... Le même déposé 2 ans plus tôt. Il n'était plus là, ou alors il était caché .... Ce n'était pas si grave, nous avions d'autres petits objets à déposer ...... Et puis ces objets, ce n'était pas le vrai but de ce rendez-vous. C'était presque un prétexte.

Nous nous sommes promenés, au début chacun de son côté, par pudeur, par nécessité, pour s'habituer à l'endroit, une nouvelle fois. Puis, en nous tenant la main.... Par nécessité.

Nous avons choisi un petit coin, un peu au hasard, aussi parce qu'il était joli. Nous y avons déposé nos petits objets : une bougie, une fleur et un coquillage ....

Et puis, parce que nous étions là pour ça aussi, parce que nous avons réalisé à nouveau, comme chaque jour que Dieu nous accorde que nous devrons nous rendre ici encore et encore, et parce que de voir tous ces petits bouts de vie si vite envolés éparpillés un peu partout : nous avons pleuré. En se serrant dans les bras l'un de l'autre ... Et je voyais, j'imaginais, des centaines et des centaines d'autres couples, faisait le même chemin que nous, ayant les mêmes gestes que nous, pleurant les mêmes larmes que nous .... Je les voyais comme dans un rêve, comme des fantômes devant moi, des âmes transparentes se baissant si près du sol pour déposer un petit objet, une fleur, un doudou enfermé dans un bocal.... Des couples qui eux aussi avait rendez-vous.

Aujourd'hui, nous avions rendez-vous,

à une heure de route de chez nous,

à Thiais,

au Carré 94.

Car aujourd'hui, nous avions rendez-vous avec un de nos trois enfants,

Avec notre Fils, Gabriel

Ce matin je suis très en colère.

Encore une fois la réalité cruelle du monde hospitalier français me gifle !

Tant d'épreuves psychologiques et mentales que nous avons dû traverser avec David aurait pu nous être évitées si le personnel soignant et médical avait pris la peine de nous considérer comme des personnes endeuillées et en souffrance... Et non pas comme des patients gênant à faire sortir au plus vite de l'hôpital pour ne pas encombrer une chambre plus longtemps.

Plus que jamais de ce matin j'ai vraiment ce sentiment d'avoir dérangé les personnes qui était censées nous accompagner ! Je parle surtout de l'équipe "cadre", car Yannick (mon SF accoucheur) et Vanessa (SF écho) ont été remarquables.... Avant, pendant et après. Merci à eux .... Vraiment....

Sous le choc, dans les premiers temps après la perte de Gabriel, nous n'avons pas réagi et nous nous sommes laissés faire comme des automates....

Puis les questions et les doutes sont arrivés.... Et c'est là que tout s'est compliqué !

Nous avions sans cesse l'impression de déranger, et j'ai moi-même été oubliée à deux reprises par la psychologue de la maternité censé être à ma "totale disposition". J'ai découvert les photos de mon fils prises à la naissance toute seule, abandonnée entre deux portes car la psychologue "avait des rdv"....

Quand nous demandions ce qu'était devenu le corps de notre fils, les réponses étaient floues, contradictoire et incohérentes.... Je ne me sentais ni écoutée, ni en confiance....

Il m'a fallu mener ma propre enquête sur Internet et auprès d'associations afin de connaître le devenir d'un corps pris en charge par cet hôpital....

Pendant deux ans par exemple la maternité de mantes la jolie nous a maintenu que les cendres étaient dispersés après l'autopsie au père Lachaise... Or, la crémation a bien lieu dans ce cimetière, puis les cendres sont déposées au jardin du souvenir à Thiais dans le 94.

J'étais pleine de doutes et je ne savais même pas comment avait été traité le corps de mon fils et où je devais me rendre pour lui rendre hommage....

Leur méconnaissance de leur propre dossier m'a amenée à ressentir une énorme culpabilité de ne pas mettre chargé moi-même des obsèques de mon fils....

Je leur faisais confiance. Je me disais que le jour où j'aurai des questions ils sauraient me répondre avec respect et patience.

Depuis la naissance de Rachel,je suis diagnostiquée en dépression post-partum sévère et la psychologue de la maternité de Dreux où j'ai accouché cette fois-ci a bien compris l'origine du problème....

Lors de notre dernier rdv il y a une semaine, elle m'a remis un livret, que la maternité de Dreux donne à tous les parents qui doivent subir cette épreuve du deuil d'un enfant.

Je n'avais pas eu le courage de l'ouvrir jusqu'à aujourd'hui. Et je tombe des nues ! Tout y est décrit avec précision !!

La procédure médicale jusqu'à l'accouchement, la prise en charge et la découverte du corps par les parents, la prise en charge du corps de l'enfant après son "séjour" à la maternité, l'autopsie, la crémation et la dispersion des cendres.

J'ai passé presque 2 ans à me poser des milliards de questions et à culpabiliser de ne pas avoir les réponses. J'y ai perdue en confiance, en raison et en sérénité.

Alors que si n'avions reçus ce livret dès la naissance de Gabriel, nous aurions pu avancer plus sereinement dans notre deuil ....

Je suis en colère ... Je me sens encore une fois utilisée et humiliée ....

Mais je remercie infiniment la psychologue de la maternité de Dreux, qui au fur et à mesure m'apporte les réponses qui me manquent et m'apaise.

A mes filles, à mon mari,

PARDON

A toi mon Homme, ma moitié, mon partenaire, mon collègue de vie, mon coéquipier Kho Lanta, mon Amoureux, mon MARI :

Pardon pour ma colère, pardon pour mon épuisement ... pardon pour mes mots, pardon pour mes maux. J'ai été à bout, j'ai été odieuse, j'ai été malheureuse, j'ai été déçue, j'ai été effondrée ... Et tu en as payé le prix, accusé à tort d'aller mieux que moi, de ne pas être concerné, de ne pas être aussi mal que moi, d'être l'homme tout simplement ... Je t'ai mis une pression phénoménale, je t'ai mis à l'épreuve pour voir si tu pouvais tout supporter par amour pour moi. Et tu as admirablement tenu ton rôle ! Tu as respiré pour deux, tu t'es battu contre mon moi hystérique, tu as courbé le dos quand il le fallait, tu as haussé le ton quand il le fallait, ... Mais tu as TOUJOURS, toujours, gardé tes bras ouverts quand je tombais de tristesse ... même en colère, tu as gardé la foi et tu m'as aimée, tu as attendu que je revienne ....

Certains diront que tu as été "faible", que tu t'es laissé "marché dessus par ta femme". Je pense au contraire que tu as tenu le vrai rôle de mari et d'homme ! Celui qui reste fort et digne, même dans les moments les plus difficiles. Celui qui ne tourne pas le dos, qui ne s'enfuit pas ! Celui qui reste debout dans la tempête .....

Sache-le mon Amour, Querido, Chéri, Bébé : JE T'AIME, bien plus que moi, bien plus que ma "liberté" ! Une liberté sans toi ce serait comme une prison finalement .... Merci mon amour .... Merci et Pardon ....

A vous mes deux merveilles, mes filles, mes bébés, mes petites ....

Pardon Laora pour les hurlements, pour les punitions mal gérées, pour les "NON", pour les "PARCE QUE" non expliqués... Pardon pour les humeurs de chienne enragée, pardon pour mes larmes de fatigue que tu n'aurais pas du voir, pardon pour les câlins que je ne t'ai pas accordés au bon moment, pardon pour les après-midi dessins animés, où tu t'es ennuyée sans te plaindre, parce que "maman était trop fâchée pour jouer". Pardon pour les "tu me soules, tu m'énerves, tu me rends dingue", qui n'étaient destinés qu'à moi-même .... Pardon pour les cris, pardon pour les silences .... Tu es si forte et si douce en même temps ! Je t'entends dire souvent "maman je t'aime / maman crie pas ça va aller / maman on fait un câlin" et je pleure ! Je pleure d'admiration ! Je t'admire ma si petite fille, ma petite maman, ma chérie. De tout mon coeur je t'aime, je t'adore, je t'envie ... j'envie ta douceur et ta joie de vivre ! Tu as une chance incroyable de porter ces qualités dans ton coeur. J'espère qu'elles te viennent un peu de moi ....

Pardon ma grande fille, mon petit bébé, pour la maman en colère que tu as subis ces dernières semaines .... Je suis revenue, et tu m'as tant manquée ....

A toi ma Rachelounette ... mon petit Trésor, ma petite fripouille, ma toute tendre et douce amour .... Pardon ma merveille pour ces premières semaines chaotiques .... pardon pour les larmes, pardon pour ma fatigue ... pardon pour les "mais qu'est-ce qu'elle a encore ?", pardon pour les "mais elle en fait exprès ou quoi ?" Pardon d'avoir eu des pensées de colère quand tu pleurais pour lutter contre des coliques, quand tu n'arrivais pas à trouver le sommeil, quand tu avais tout simplement besoin d'un câlin ! Pardon d'avoir très vite oublié que naître, découvrir le monde, est une aventure bien compliquée parfois .... pardon d'avoir pensé que tu étais "une enfant difficile" alors que tu avais juste besoin de te remettre doucement de cette séparation "juste post-naissance" qui nous a tous chamboulés, Papa compris .... Pardon pour les gestes un peu brusques, pour la patience cachée, pour les câlins forcés (qui n'en sont plus donc ....)

Je te demande mille fois pardon car je le sais, je l'ai bien vu, tu ne m'as JAMAIS, JAMAIS regardé autrement qu'avec tes petits yeux innocents plein d'amour ....

Et je me dois, après tous ces "mea culpa", je vous le dois à tous les trois : MERCI. Merci de m'avoir laissé le temps de traverser cette période sombre de la "dépression sévère post-partum". Je n'en suis pas encore sortie, je le sais le chemin sera long. Mais vous m'avez permis de rallumer la petite lumière éteinte en moi .... vous êtes mes phares ! Sans vous, je me fracasserais contre des rochers .... et je mourrais de froid sans aucun doute ....

Encore ce genre de chose obscure dont on se dit "ça ne m'arrivera pas, à moi", et qui vous tombe dessus comme une chiure de pigeon .... faible probabilité pour grands tracas ! Ce genre de "chose" qui vous pousse vers le petit bureau d'un(e) psy, pour pleurer, pleurer, pleurer .... pleurer et parler pour toutes les fois où on n'as pas pu / voulu le faire .... Ce genre de chose qui vous gâchent de précieux moments et vous coûte cher en sentiments, en énergie, en force ....

Dans cette tempête, j'ai eu la chance incroyable de pouvoir trouver en mon foyer l'Amour et la douceur qui me faisaient défaut ....

Je vous aime mes amours, merci d'être VOUS.