Le blog de bebe-espoir27.over-blog.com

Je pense qu'il est impossible en ce moment de rester calme et insensible en regardant les infos ...

Je ne peux m'empecher de verser des larmes de tristesse et d'incompréhension : un bus qui s'écrase contre un mur, un monstre qui abat de sang-froid des enfants devant leur école, pour une histoire de kippa qui dérange ??? Au nom de quoi ???

Mon Dieu, le monde que tu as créé devient fou !

Nous faisons des enfants, les élevons du mieux que nous pouvons, nous leur donnons de l'amour et de l'affection. Mais le monde ne les épargne pas... nos enfants meurent sous les balles de malades mentaux, nos enfants partent au ski et ne reviennent jamais ....

Je pense à tous ces parents devenus par'anges en une fraction de seconde.
J'essaie d'imaginer leur peine, j'essaie d'espérer qu'ils sauront surmonter tout cela et honorer la mémoire de la chair de leur chair en continuant à vivre ....

J'essaie de ne pas céder au fatalisme, et de garder la foi.

Mon Dieu, Vierge Marie qui avez perdu vous aussi un fils, aidez ces parents à garder foi en la vie, à tenir debout malgré tout. Préservez pour eux cette fierté de parents endeuillés si importante. Apportez-leur nos prières ...

Je prie pour eux et je prie pour tous les parents qui doivent aujourd'hui, comme moi, regarder leurs enfants en se disant "que Dieu protège ma famille ..."

Voilà, je ne développerai pas plus, il est des situations dans lesquelles les mots deviennent indescents ...

Une douce pensée pour tous ces anges.

Je n'oublie pas également les militaires, le professeur et papa, les accompagnateurs dans le bus, qui, eux aussi, sont partis bien trop vite ....

Nous y voilà ...

Nous y sommes ....

Le moment le plus important de notre vie. Ce jour que l'on a attendu, espéré, craint, prié, voulu, ...

Ce jour qui signifie que cette année n'a pas été vaine ... que nous avons eu raison de garder la foi.

Laora est parmi nous.

La voici enfin, notre petit messie à nous, notre miracle.

Je me rends compte que je n'ai rien retranscrit ici de mon dernier mois de grossesse et je regrette aujourd'hui. Ce neuvième mois n'a pas été facile, pas du tout. Tant physiquement que psychologiquement. L'attente, le stres

s, les faux-espoirs, les symptomes qui n'en étaient pas forcément, les douleurs, ...

Pourtant j'aurai du écrire tout cela au fur et à mesure.

Car aujourd'hui je ne suis plus enceinte, et Mon Dieu ce que ça me manque !!

Bien sur je suis la plus heureuse des mamans ! Laora nous comble de joie et de plénitude.

Mais elle était en moi, nous avons vécu cette grossesse toutes les deux à la maison, elle et moi l'une pour l'autre dans un corps unique. Quoi de plus fusionnel qu'une grossesse ? Ne faire qu'un avec son bébé, le porter dans son ventre, le sentir bouger, ne jamais etre seule, égoistement avoir la pleine jouissance de ce bébé que personne d'autre n e peut porter.

Tout cela me manque et me tire les larmes chaque jour ... Ma fille me manque à l'intérieur, c'est physique. J'aimerais pouvoir la prendre quelques heures par jour pour la remettre dans mon ventre, la porter à nouveau, l'avoir pour moi uniquement. Mon gros ventre me manque. Je n'aime plus ce corps vide je l'avoue ... ce ventre dégonflé qui ne nourrit plus personne, qui ne porte plus l'amour de ma vie ... On appelle ça le baby blues non ?

J'espère donc avoir su en profiter jusqu'au bout, meme dans l'impatience et l'inconfort de la fin ...

Je l'avoue je n'attends qu'une chose aujourd'hui : revivre ces merveilleux moments ! Un jour, un jour .... mais pas demain ! :-)

Je me sens un peu confuse aujourd'hui face à ce blog...

Il s'agit de mon troisième bébé. Je l'ai créé, alimenté. J'y ai tellement pleuré, tellement rit aussi, tellement espéré...

"Cette histoire ne commence pas bien"

Pourtant aujourd'hui c'est le bonheur le plus pur que nous vivons.

Je ne peux pas me résigner à ne plus y écrire, à le laisser se perdre dans la toile énorme du net, tout seul ... J'en pleure rien que de l'envisager. 

Et pourtant .... Gabi n'est pas Laora, Laora n'est pas son frère non plus.
Je sais qu'elle mérite d'avoir sa propre histoire, son propre blog donc. Symboliquement je lui dois de lui  accorder ces propres pages blanches à écrire ensemble, elle, son père et moi.

Mais je ne peux pas abandonner Gabi ici. Ce blog je l'aime, il a été mon moteur et mon défouloir pendant tous ces longs mois. De l'attente de la grossesse à la venue de l'accouchement, enfin, de notre merveilleuse fille ....

Alors j'ai décidé de garder ce blog, et de créer celui de Laora en parallèle.

Je continuerai ici à parler à mon fils, à vous parler de Lui, à l'aimer et le pleurer surement ....

Et je laisse s'ouvrir une autre histoire sur un autre blog. Notre histoire à trois avec Laora. Avec son frère qui ne sera jamais loin de nous, tout près dans nos coeurs de parents.

C'est très émouvant pour moi, les larmes sont toujours là, pretes à sortir (ou plutot en torrent au moment ou j'écris ces lignes)

Mon fils me manque tellement, je ne peux pas m'empecher de le voir sur le visage de sa soeur.

Ils ont le meme nez ....

Mon tout petit Prince Gabriel, mon Ange, mon Trésor, je sais que nous te devons tout ce bonheur. Je sais que tu nous pardonneras d'aimer cet enfant inconditionnellement, en laissant ton souvenir flotter près de nous à jamais ....

Je t'aime mon fils,

nous ne t'oublions pas,

Merci Gabriel ....

Merci pour tout .....

Voilà mon fils, nous y sommes presque.
Dans quelques jours ce sera ton anniversaire, l'anniversaire du jour où je t'ai mis au monde pour te libérer, pour te dire au revoir et te laisser partir.

Je ne sais toujours pas pourquoi, au nom de qui, à cause de quoi. Je ne suis pas sûre d'avoir su tirer la bonne "morale" de ton départ, s'il y en avait seulement une ...

Cette année a été noire, étrange, puis un peu plus vive, jusqu'à devenir aveuglante d'espoir.

On a tenu, on a essayé de faire ça proprement, de ne rien lâcher.

J'ose espérer qu'on a su être à la hauteur de ta mémoire.

Tu sais, avec ton Papa on a l'impression d'être très vieux, d'avoir perdu un peu de cette jeunesse, de cette vivacité qui nous encourageait "avant". Parce que maintenant on "sait' : que rien n'est acquis, que rien n'est du, que rien n'est facile, que rien n'est parfait. Que la vie est parfois cruelle, parfois reconnaissante, et que l'on y peut rien.

On sait qu'on avait un destin. Celui d'avoir un grand fils au Ciel, à aimer sans condition, sans poser de questions, sans l'abandonner malgré le fossé de la vie qui nous sépare.

Avoir un enfant qu'on ne peut pas voir grandir, pas serrer contre soi, pas prendre en photo, pas habiller pour l'école, pas embrasser le soir. Un enfant tout parfait, parti tout pur vers sa maison du Ciel... c'était ça notre chemin de vie.

Et nous aurons des enfants ici, près de nous. Des enfants que nous aimerons autant que toi, que l'on chérira pour eux-mêmes, pour la joie qu'ils nous apportent au quotidien.

Nous aurons une famille. La tienne et la notre.

Je vais te dire un secret : ce qui me fait tenir ce sont les yeux et le sourire de ton Papa. Parce que je sais que tu as les mêmes .... alors je sais que le jour J, je te reconnaîtrais.... et je souris car ça, personne ne pourra nous l'enlever, pas même la mort.

Miss you my son .....

... Un an en arrière

Un merveilleux Noël

Un petit être dans mon ventre

Un petit garçon (nous ne le savons pas encore)

Des projets plein la tête, notre dernier Noël sans enfant  déguisé en petit lutin,

à gâter

à aimer

à voir grandir

à embrasser

à choyer

Nous étions si heureux

Nous étions si forts de ce bonheur !

On pensait que rien ne pouvait plus nous atteindre

Que rien ne pourrait plus nous manquer

Que nous nous apprétions à connaître un bonheur infini,

Le bonheur d'être parents

Il aura suffit d'une semaine

Sept jours

168 heures

et combien de secondes ?

Pour tout nous enlever

Pour tout balayer

Pour nous briser en des millions de morceaux que nous n'avons jamais su réparer

Pour nous rappeler qu'un bonheur n'est jamais acquis

Pour nous faire comprendre ce qu'est la douleur la plus dure, la plus forte, la plus injuste

Pour nous rappeler que la mort décide pour nous, quoiqu'on en pense

Nous n'avons toujours pas compris

Nous n'avons toujours pas guéri

Nous n'avons pas oublié

Et si aujourd'hui je porte à nouveau la vie d'une Princesse

Si nous sommes tentés de reformuler à nouveau les mêmes projets

Si nous sommes heureux de l'attendre

Si nous mettons des couleurs sur des murs

Et des vêtements roses dans des placards tous neufs

Rien ne nous apaise de ton absence

Rien ne nous rassure

Rien ne nous console

Dès que j'entreprends quelque chose, je t'imagine à nos côtés

Je parcours les rayons de jouets en pensant à tout ce que je t'aurai offert

Je t'imagine souriant, entouré, beau comme un Prince dans ton pyjama rouge

Je carresse les murs de cette chambre en imaginant des couleurs de garçon

Je me souviens de tout de cette journée ....

Ton visage si paisible, la texture de ta peau

Le poids du silence

Je me souviens à quel point je me suis mise à t'aimer à cette instant

Je me souviens du sourire de ton Papa quand il a pris ta main dans la sienne

Je me souviens avoir compris à cet minute que je ne serais plus jamais la même

Je me souviens m'être fait la promesse de ne jamais oublier tous ces détails

De ne jamais oublier, de ne jamais guérir .....

Je voulais te dire que tu es toujours là dans nos coeurs

Qu'il n'y aura jamais de bébé médicament dans nos vies

Que tu es toujours notre premier bébé

Je voulais te dire que je suis terrorisée par cette période qui approche

Mais que je te fais confiance .....

Car tu es mon Fils

Car tu es mon premier trésor .....

Je voulais te dire que Nous t'Aimons Gabriel

** Et je guette la neige à ma fenêtre **

Noël 2010 : Gabriel

Je suis très inspirée par Les Maternelles en ce moment. Thème de ce matin : Fille ou garçon, faut-il les élever de la même façon ?

Alors pour ma part, il suffit de regarder les montagnes de vêtements que j'ai déjà acheté pour ma fille.... Mon homme me disait ce week-end "tu veux pas changer de couleur et acheter autre chose que du rose ?"

Je ne m'en étais pas rendu compte mais en effet, ma fille est une Barbie avant d'être née ....Elle est toute rose, on dirait l'armoire des Barbapapas !

Je n'ai pas pu m'empêcher d'acheter dès la taille 3 mois des robes, des petits leggings, des bandeaux, des petits chapeaux, etc etc etc .... Paris Hilton en culotte courte !!

C'est tellement tentant !!! Attendre une petite fille c'est en redevenir une soi-même apparemment.

Alors je me pose la question : vais-je faire de ma fille une fashion baby superficielle ? (un bébé peut-il être superficiel d'ailleurs ? hey hey ....)

Ai-je raison d'avoir tant envie de l'entourer de rose, de mauve, de petits papillons, de peluches "Minnie" ?

Heureusement que Snoopy est (encore) là pour me sauver la mise ! Unisexe en puissance mon doudou d'enfance !

Je me demande souvent comment j'aurai préparé la venue d'un garçon. Overdose de bleu ? de gris ? de beige ? Des dinosaures et des Buzz l'éclair sur les murs ? Nous n'avons pas vraiment eu le temps de préparer la venue de Gabi, car nous avons appris son sexe le jour de l'accouchement. Parfois je souris en voyant les petits vêtements pour mec et je me dis pour moi-même "ça c'est sûr, je lui aurais acheté ...."

Mon fils soit en sûr, comme je fais de ta soeur une princesse, j'aurai fais de toi un super-baby-héro !!

Bref, je crois que je pourrais essayer de lutter mais je dois bien me rendre à l'évidence : je suis la digne descendante de plusieurs siècle de distinction nette rose / bleu ....